恋人ができた。

会社を辞めた。ポーンと自分の中で何かが弾けた。 退職届を出し、会社にさようなら。 今日はハローワーク。会社には解雇、クビにしてもらった。 統計上は失業者。 また何か始めよう。 これから。スタート。 よーいドン！

ミス、ミス、ミス。気持ちが入らない。集中、集中と唱えていても、ミス。また、今度

私のすむ土地で、コロナの緊急事態宣言が解除された。自粛、自粛で気持ちも何だか疲れていた。 直接の関係者ではないが。でも、明日から特に変化もないだろう。部屋の片隅で発泡酒を啜る。 飲みに出る気もなければ、一緒に行く友達もいない。また、いつか。

今日は社内でいつ辞めようか考えていた。多少行く所があったが、多少の少。３時から少しの発注をこなして、４時からカタログ眺め。退職願を胸にする日も、そんなに遠くない気がする。だが、まだ前職の債務が残っている。また、いつか。

この会社に入って、間もなく一年。今、私はショッピングセンターの駐車場にいる。 サボり中。仕事もたいして増えず、やる気がない。 というよりは、仕事がまわってこない。 私に原因があるのだろう。ルート営業もこなすことができない。欠陥サラリーマン。ち…

今年のゴールデンウィークはカレンダー通り。 ４日間も家にいると、気がおかしくなりそう。 朝早起きして、釣りに行こう。 天気はまずまず。 投げ釣りだから、一定の距離は取れる。 外出自粛はわかっているのだけれど。 また、来月。

何とか一年を生きた。 昨日はバク食い。 朝起きたら10キロ体重が増えていた。 今日からはアルコール以外は摂取しない。 1/7まで休む。 何とかなるさ。 今日の昼食は白菜スープ。

最近は今日一日を安らいで終わるために、何をしようと考える。 木曜日は週末を安らいで終わるために、何をしようと考える。 金曜日、土曜日は休みの日を安らいで終わるために、何をしようと考える。 今週は年末年始を安らいで過ごすために、何をしようかと考…

先週は本当に会社を辞める寸前まで気持ちが向かっていった。 会社にいられない。笑えない。表情がない。周りの人間とうまくいかない。 すがる思いで受診をした。 クスリを変えてもらった。 イライラは落ち着き、何となく頑張ろうかという気持ちが湧いてきた…

元気な自分を装う。 不機嫌な自分を装う。 いつも自分を装っている。 社会的な生存をする上では、必要な技能なのかもしれない。 装っている自分を見ている、もうひとりの自分がいる。 冷めた目で、熱意もなく、自分を見つめている、本当の自分がそこにいる。…

紹介された求人に応募を始めた。 会社にいても、心ここにあらず。 目の前のことに集中しなくてはと頭で考えるものの、手がついていかない。 明日でいいや。 ここで頑張っても仕方ないや。 どうせやめるんだし。 といった気持ちがよぎる。 就職した当時に抱い…

転職エージェントとのコンタクトを取り始める。 今の仕事にやりがいや将来性を見出せない。 たった４ヵ月半だが、この結論に至っている。 もう少しでいいから、仕事というものをしたかった。 既に過去形で綴ってしまうところに答えが出ている。 責任のほとん…

ネットも人間関係もつがらない。 仕事を教わる立場なのに、イライラしてしまう。 周りに当たり散らす。特に両親に。 腐った人間に成り下がった。 食事もする気がおきないのに、お腹は空く。 だからといって、この時間に物を食べる程、バカじゃない。 明日は…

今日は満足な食事をしていない。 というよりも、したくない。 このまま痩せて消えてなくなればと馬鹿げたことを考えている。 きっとこの仕事は最初からムリだったんだ。 営業という仕事やこの業界に馴染めないとわかっていたはず。 なのに、目先の体裁を気に…

会社に入って４ヶ月。 心が壊れそうだ。少し壊れかかっているのかもしれない。 風邪を理由（仮病）に先週は２日間休む。 今の仕事が嫌いだ。会社が嫌いだ。人間との関りが嫌いだ。 やっとつかんだ蜘蛛の糸自ら手放してしまうかもしれない。 誰に相談できるわ…

早いもので、最就職から一カ月半。 何とか毎日を泳ぎ切っている。 まだまだ当事者感が足りない。どこか遠くの出来事が続いている気がする。 このまま進んで、どのように成長するのか。よく考えなければ。 今日は少しのお勉強と研究をする。 また明日。

毎日、何とか泳ぎ切る。 一カ月半泳いだ。 先週、両親とそばを食べる。 本線は給料日に両親と食事をする。ここを外さないように。 今日はとにかくゆっくりする。休みを義務にする。 また明日。

再就職をして、3週間。 3日、3週間、3カ月の真ん中に来る。 この会社には必要とされていない、この仕事に向いているとは思えないと考えることもあった。 朝からお坊さんの本等を読んで、自分で自分を奮い立たせる。 正直、緊張が続いている。新しい業務を覚…

再就職して2週間。 人間関係が見えてきて、会社の全容も見えてくる。 そして緊張からくる疲れ。 ちょっとした一言に喜んだり、ダメージを受けたり。 長く働かなくてはいけない。自分の本線を外れないように。 そのためにも目の前のことに一生懸命に。 今日は…

叔母から母の具合が良くないことを聞く。 時折、意識を無くすらしい。 全く知らなかった。 両親が衰えていっていることは、見た目にもわかる。 気付いていても何もできなかった。 正直、相当こたえている。 夜は実家を訪ねる。 いずれお金のかかる援助も必要…

昨夜は映画のレイトショーに出かける。 http://nagaiowakare.asmik-ace.co.jp/ 「長いお別れ」。どうしても観たかった映画。 自分に置き換えてみる。 そう遠くない将来に当事者になるかもしれない。 元気でいて欲しい。 昨日、両親に手紙を送る。 新たなスタ…

本日の午前0で会社員となる。 出社は月曜日。ついに始まる。 気持ちが折れないように頑張るしかない。 働いて、働いて、休む。 この繰り返しを着実に進めよう。 今日は少しゆったりと過ごす。 また明日。

今日はお見舞いに行く。前々職でペアを組ませて頂いた恩人に会う。久し振りに二人で話す。この方と出会えたことは、どうにも表現しようのない幸運だとつくづく思う。内容はことなるが、お互いにこれからが正念場となる。おみやげに焼きそばを貰う。幸せの焼…

自分勝手な就職と退職。 転職先での発病。 離婚。 無理な大学院進学。 失業。 引きこもり。 これらのことが頭を離れない。 どれだけお返しができるのだろうか。 全て忘れ去ってというわけにはいかない。 ただ、新たに進む準備ができつつある。 もうブレーキ…

来月からは就職をする。家計の見える化をする。 借金が足をひっぱる。本当にギリギリの生活になる。 貯蓄は当分できそうにない。 返済が終わるまで、短くても5年はかかると思う。 何とか食べていかなくては。 40代で無職となったことのダメージが思った以上…

昨日は指導教官に会ってきた。 論文のアイデアとしては興味深いが、考察の全体像の深みがないことを指摘される。 レジュメを作って行ったことは評価された。 手ぶらでは会えないと思っていたので、その点を見てくれたことは、本当に有り難かった。 ご指摘、…

この6年間貯金というものができなかった。 むしろ借金が増えた。毎月、コツコツと返していくしかない。 来月からはギリギリの生活が続く。 少しでも貯金がしたい。 そのために一日生活ができる分だけ食べる。 ご褒美は両親と一緒にする食事にしよう。 今日は…

一昨日、昨日と留辺蘂方面へ両親と旅行。 運転をしながら、この数年をたびたび思い返す。 両親は確実に歳をとった。 無謀な独立などしなければ、お金の苦労もかけることもなかった。 きっと二人は今以上にどこかに出かけたり、旅行をできたであろうと。 すね…

2週間前には自殺を図ろうした。 真夜中に警察に見つかって、実家に戻った。あれからわずか十数日。 病院には戻りたくなかった。親に土下座をして、放っておいてと懇願した。 それが今、新しい仕事に就こうとしている。親のコネで。 心にとげが刺さったまま。…